网上看到一个女人的发帖，大意是担心老公要报复自己的中学老师。
这是一段尘封已久突然被掀开的往事。当年老公初中班主任体罚学生，收受贿赂，和其他女老师乱搞男女关系，总之是个人渣。老公恨了这个老师很多年，几天前，碰巧加入了一个校友群，有个学妹哭诉曾被老师性骚扰，激起了群愤。于是老公带头，要雇人给这个禽兽的头上浇一盆屎。
女人说，老公当年虽然屡遭老师欺凌，但是从未放弃自己，成绩一直顶尖，赴美读了PHD，夫妻生活优渥。倒是这个老师如今过得很是落魄，被学校提早劝退，离了婚，拿着微薄的退休金一个人生活。有人在街上见到他，头发谢得只剩寥寥几根，佝偻着腰骑着一辆女式自行车去买菜。
读到这里，我觉得这盆屎泼与不泼，根本不重要了——它已经牢牢扣在了这个男人的头上。
大概是由于有段跟故事里的老公惊人相似的经历，所以我特别懂他的愤怒。
初中时，因为性格叛逆，被当时的班主任所不容，极尽一个老师特权下能对一个学生做出的出格的侮辱。成绩第一的我被发配到班上最偏僻的位置，罚站一站站一上午，考试分配到最差的考场，把我的父亲叫到办公室告诉他我根本考不上大学……
13岁的我从未如此恨过一个人，恨不得生噬其肉，生饮其血，生寝其皮，然后挫骨扬灰。我给自己列了一份人生清单，写了自己一生一定要做的二十件事，第一件就是如果日后发达，必要其身败名裂。甚至曾经我写小说，故事里凡是有强奸犯杀人犯，都统统是他的名字。
可惜他没能如愿，我也没能如愿。
我考上了重点大学，毕业后通过努力过上了自己想要的生活，这个人渐渐就活成了我记忆里一粒最微小的尘埃，不曾忘记，却也根本不值得想起，我甚至开始觉得当年的想法有些幼稚。
当年对我很好的一个女老师告诉我，他日子过得一直不太好，先是和一个女老师恋爱遭到女方家里反对，后来网恋了一个女人结婚，没过几年女人跑了，这些年一直郁郁寡欢。
我奇怪自己并没有想象中那么开心，但也丝毫不同情他的遭遇。性格决定命运，一个心胸阴暗狭窄的人注定不会幸福。我只是放下了仇恨继续前行，再看他的故事，就像旁观一个路人甲。
我的一位女读者恨老公出轨，宁死不肯离婚，连孩子也顾不上管，工作也丢了，每隔几天就要去老公和第三者的住处闹上一次。她陷入一种折磨对方也折磨自己的亢奋中，甚至有些洋洋自得，她说我就是要他们鸡犬不宁。
我说不管对方有多贱，多么对你不起，这些年你有快乐过一天吗？你活在对他的仇恨里，最终惩罚的人却是你自己。最后你只证明了一件事，那就是他抛弃你是正确的选择。
《呼啸山庄》里的希斯克里夫是最经典的复仇者形象，他用无尽的恨来填满失爱的鸿沟，不仅要让仇人在凄苦中死去，还要折磨他们的下一代。他的仇人们没有一个落了好结果，可是这些没有为他带来丝毫满足，他最终死于孤独和悔恨。
小时候看电影，不明白为什么中刀倒地的人明明前一秒还能说话，后一秒拔出刀立刻就咽气。后来有了常识，终于懂得致死的不是刀伤，而是失血过多。插刀的是你的仇人，拔刀的却是你自己。
太多人在仇恨面前选择了同归于尽的姿态，殊不知，真正大仇得报的快乐就是过好自己的生活。告诉他：我压根不在意你的伤害，你也根本伤害不了我分毫。
这几天满屏刷的“致贱人”让我想起了自己的一个故事。几年前，我曾被人恶意中伤，当时也恨极了这个人。后来我淡忘了仇恨，也淡忘了这个人。不久前，失去消息多年的她跑来求我帮个忙，诚惶诚恐。因为实在是顺手的事情，我帮她的时候竟然连心理斗争都没有。她很感激说要请我吃饭，我说好啊找一天。其实彼此都知道，并不会有这一天。
放下手机，往事才一幕一幕回忆起来。我并没有忘记那些伤害，也没有伟大到可以以德报怨，我只是觉得当她放低自尊来求我时，我已经赢了，再也没有了耀武扬威的必要。
不原谅的永远不原谅，该放下的却总要放下。我不是选择放过你，而是去拥抱那个曾经遍体鳞伤的我自己，告诉自己，你值得更好的生活。
种在心底的那根刺，急着拔掉，只会流更多血。时间，终会风干所有的伤口。
我过得比你好，还有比这更解气的报复方式么？
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